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　　早上莉莉的男朋友说要去接莉莉一起上班，莉莉很高兴，起床收拾好就在楼下买好早餐，等着男朋友。见到男朋友的时候，她兴冲冲地把早餐递给男朋友，说等着陪你一起吃。结果男朋友说，你还没吃早餐啊？我已经吃过啦，你自己吃吧。莉莉心里很不爽，本想着给男朋友买早餐表示关心，还为了能和男朋友一起用早餐，特意没有自己先吃。结果对方完全不领情。她很失落。不过她没说什么，悻悻地自己开始吃早餐。男朋友跟她聊装修房子的事情，说自己联系到一个公司感觉还不错，她有一搭没一搭地听着，不做回应。下午男朋友等她下班去看电影，她其实好久没看电影了，昨天还期待能一起去，但她冷冷地跟男朋友说今天要加班，没空去。说完这话的时候，她心里更失落了。男朋友觉察到莉莉的不对劲，问她怎么了，她说没怎么。男朋友有点不知道怎么哄她开心了，两个人就这样不冷不热的晾着。

　　莉莉明明生气了，可她为什么不明说呢？她后面的一系列行为让男朋友也很不爽，但又找不到缘由，她自己也并不开心。

　　这种行为在《你生气为什么不明说》中被定义为被动攻击，又叫消极抵抗或隐形攻击。就是心里生气或者不同意，但不直接表明，或者嘴上说好，但是却会用比较隐晦的方式或者转移到别的方面表达出来，让对方不爽。其中很明显的表现手段就是冷暴力。

　　为什么生气不明说？

　　生活中我们多多少少能见到这种相处模式。被动攻击的症结其实就是隐而不宣的愤怒。当一个人开始出现这样的行为时，他心理是怎么想的呢？

　　太让我生气了，但我不能爆发，我得维持我的淑女形象；我说出来会被认为无理取闹，不被接纳；他太强势，反正跟他讲不清楚不如不说；我不喜欢冲突，那会破坏我们的关系；我的需求可能会让对方生气和发火，我害怕被批评，那就走着瞧吧；长期压抑的愤怒和伤害让我没心情好好表达，先这样应付着；我并不知道我生气了啊……

　　这些原因总结起来，其实就是逃避愤怒情绪、害怕冲突、害怕失去、害怕关系决裂，有的人甚至没有明显的想法，因为长期形成的反应模式甚至可能让他忽略自己真实的情绪、感受和想法，只是条件反射般就这么做了。

　　这背后也有大环境的影响，大家都认为负面情绪是不好的情绪，所以，我们慢慢学会了掩藏负面情绪。

　　这些被掩藏和压抑的愤怒、焦虑、压抑、伤心、寂寞、恐惧情绪，始终需要发泄，于是就以另外一种比较隐晦不那么明显的方式发泄出来。

　　“我没有发火啊！我很好啊！我只是不小心忘记了……我只是想一个人静静……我只是没什么好说的……”

　　被动攻击的危害

　　发脾气、吼叫、打骂这些主动攻击行为属于情绪的冲动发泄，对关系的伤害不言而喻。我们正是担心这种伤害会破坏我们的关系，所以才选择隐忍之后的被动攻击。

　　1、被动攻击缘起隐藏的愤怒情绪，本质上情绪并没有得到有效接纳和梳理，积压在心底的负能量是对自己身体和心理都是巨大的威胁。

　　2、被动攻击经常表现为口是心非和冷暴力，生闷气、不说话、不理不睬、说反话、冷嘲热讽、不作为、不配合、摆脸色、指桑骂槐、讽刺、故意找茬、疏忽、报复等等。

　　这些行为对人际关系的杀伤力并不亚于直接发脾气。

　　很多夫妻到后来都过成了同居的陌生人，日子不咸不淡，看起来不吵不闹，没有多大的矛盾，也没有明显的过错，但就是感觉很痛苦，最后连个离婚的理由都找不到。

　　可能多少都和相处过程中的被动攻击行为有关系吧。

　　很多人的抱怨、唠叨、沉默、生闷气、不配合，都是长期积累的愤怒情绪在作祟。自己不爽，让对方也不爽，反过来又让自己越来越得不到想要的，长期恶性循环，始终得不到良性的亲密关系的滋养。

　　你最初想要的，不就是能够互相理解支持的亲密模式吗？但被动攻击带来的结果却与自己的初衷背道而驰。

　　3、在这种环境下长大的孩子，面对大人的压抑和被动攻击模式，自然而然又在镜映效应的影响下学会了这种关系的应对机制。对于他未来社交之路又形成了阻碍。

　　因为被动攻击模式基本上形成于一个人的童年。

　　父母的哪些行为会让孩子形成被动攻击人格？

　　1、父母是强势+弱势的相处模式

　　如果父母是强势+弱势的组成模式，那么弱势一方常年得不到尊重和表达机会，难免心生愤怒和敌意，很容易采取被动攻击模式应对强势一方。

　　而且弱势一方不诚实的沟通或蓄意破坏行为有时候孩子也会参与其中，在这种相处模式的影响下，自然而然就学会同样的方面应对强势的力量。

　　2、父母对孩子太强势

　　在和父母的权力之争中，如果父母总是太强势，让孩子的想法得不到表达的机会，孩子就会感觉不被接纳，缺少归属感。

　　他们小的时候对抗不了大人，没办法只能长期压抑自己的想法，却有不甘心，可能会寻求报复，要么青春期要么变得非常叛逆，要么就会通过被动攻击的形式报复父母。

　　3、大人经常情绪失控

　　大人不会控制自己的情绪，经常发脾气、对孩子吼叫会让孩子感到害怕和恐惧。

　　为了避免遭受这种恐惧，他们很害怕惹父母生气，就会极力掩藏自己的真实想法，形成被动攻击应对模式，躲避坏情绪的伤害。

　　4、对孩子要求太高

　　父母对孩子的要求太高，孩子经常不能让父母满意，就很难得到接纳和认可，这样的孩子为了得到父母的欢心，努力在表面上维持让父母开心的很乖的样子，实则可能压抑了真实的想法。

　　长期压抑内心的孩子，很容易形成被动攻击心理机制。

　　5、孩子缺爱

　　每一个孩子一出生就开始向大人寻求关注和爱，爱得到满足的孩子，内心将会更强大。如果父母对孩子的关注太少，没有及时给予孩子认可、接纳和爱，那么孩子在极度渴望爱的状态下，会很害怕失去，总会担心冲突会破坏关系，不得不保留意见压抑更多自己的需求和想法。

　　6、各种暴力倾向

　　孩子如果在童年时期遭受过暴力，无论是肢体、语言还是精神方面的，他们要么容易复制施虐行为成为下一个施虐者，要么落入消极受害的循环，影响其以后的社交模式。

　　面对愤怒，除了攻击和被动攻击，我们还有其他选择吗？

　　《你生气为什么不明说》的作者在书中给出了家庭关系处理愤怒的三种方式：

　　回避型火爆型健康型

　　有被动攻击倾向的人，因为错误地认为，在愤怒的状态下，应对关系的模式除了火爆型就是回避型。

　　火爆型是原始冲动，不需要理智参与思考，是最容易选择的方式；回避型是在害怕冲突的心念影响下，控制了冲动，但并没有适当处理好愤怒情绪，逃避是仅次于爆发的更容易的选择。

　　真正健康的处理方式，既需要理智思考的参与，更需要技巧的学习改变，是更难的选项。而人的天性决定我们总是趋易避难，所以大多数人偶尔都会出现被动攻击行为。

　　但，只要我们愿意改变，就可以选择更健康的第三种方式，对关系真正有建设和帮助的方式。

　　这种方式包含了情绪管理和正确的沟通技巧。

　　第一步，正确处理愤怒

　　首先我们要认识到，情绪没有好坏之分。也不要用情绪来给自己贴标签，觉得有负面情绪自己就不好。

　　每一种情绪都是我们身体发出的信号，我们要正确认识和接纳它，才能真正管理好情绪。

　　发脾气确实不好，容易伤害别人，这不代表我们就必须把愤怒藏起来。

　　1、感知情绪

　　情绪管理的第一步就是学会感知情绪，当我们出现某种负面情绪时，如果能准确感知并描述出自己的感觉，你就已经开始掌控它了。

　　2、梳理情绪背后的观念

　　面对同样的事，有的人会生气，有的人不会，原因就是每个人背后的观念系统不一样。有时候让你生气的，很可能不是这件事本身，而是这件事带给你的某种似曾相识的感觉。

　　通过自己的情绪顺藤摸瓜去探究下，到底是什么让自己生气的？是自己曾经受到的伤害？是哪一个观念让你觉得这件事情不合理的？这个观念是如何形成的？它是否正确？

　　3、改变观念、换一种想法

　　很多事情，换一个角度，感受就会完全不同。学会质疑自己动辄生气的观念体系，尝试改变，是一件很难却很酷的事。

　　第二步，正确表达需求

　　愤怒的背后，常常是自己的需求没被满足。而生气和生闷气都不能让对方知道我们的需求，也没有机会去知道对方的真实想法。

　　很多生气，大都是误会。比如丈夫和妻子都在为家努力和着想，但每个人的着眼点点可能不一样。仅仅从自己的出发点去看对方，就会对对方很多行为不满，如果再缺乏有效沟通，误会就会越来越深。

　　只要沟通到位，就会彼此了解，互相理解，然后商量出大家都能接受的方式去继续相处，这就是磨合。没有经历过磨合的亲密关系，都是虚假的亲密。

　　没有哪两个人拥有完全相同的经历和认知，所以，人与人相处必然存在差异和误会，这样的冲突是增进亲密关系的机会，也是走向亲密关系的必经之路。

　　如何正确表达需求，可以参考《非暴力沟通》的方法。

　　1、观察：事实而非评论；2、感受：表达感受而非想法；3、需要：说法引发感受的需要；4、请求：说出你的具体要求。

　　1、确保自己沟通的时候心平气和，切记不在气头上表达需求，那样很可能把需求表达成埋怨、责问，进而激化矛盾。如果正在气头上，用情绪管理的方法先让情绪稳定下来再用尽量客观的语言进行沟通。

　　2、只向对方陈述自己看到的现象和自己的感受，不对对方做评判。

　　用这样的方式去沟通，应该没那么容易让对方产生抗拒和自卫心理，因为并不会引发更大的冲突，也就开始了真正有效的沟通。

　　遇到被动攻击的人，我们该怎么办？

　　面对被动攻击的行为，我们往往也容易陷入被动攻击的陷阱，这只会让矛盾进一步恶化。

　　不妨创造机会让对方把话说开。

　　当我们感觉到对方不太对劲的时候，首先要清楚一点，对方的情绪反应可能和你一点关系都没有。所以先别跟着生气。而是尽量询问给对方创造表达的机会。

　　记得是不带负面情绪的状态下去询问，否则就会变成质问。

　　比如：“我感觉有点不太对劲，我们可以聊聊吗？”“你刚才没有看着我的眼睛，我感觉你好像在生气？”

　　而不是：“我做错什么了，你怎么又生气了？”

　　需要被满足的前提是得到表达的机会。在暴力和冷暴力之间，我们可以用真正有效的沟通解决许多情绪问题。《你生气，为什么不明说》这本书中还给出了很具体的训练方法，照着做，坚持改变，争取逃离被动攻击带来的伤害。

　　真正的亲密关系不能发脾气更不能生闷气。只有在冲突中，管理好自己的情绪并使用恰当的方法进行有效果沟通，才能让亲密关系更加稳定和谐。

　　我是岚言知己，关注我，陪你成为更棒的自己！

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